Se é isso que chamam de amor...
" Acho que já não sou a mesma, aquela de dois meses atrás. Não é só o cabelo solto, os óculos que agora só uso para ler. Não é só uma coisa de me ver a todo instante no espelho, procurando um jeito de ficar mais bonita. Não é só isso. É muito mais. É essa coisa grande, imensa, que começa aqui dentro do peito e vai pra dentro do pensamento, e não mais sai de lá e ocupa toda a sua vida, o tempo todo, e tu não consegue mais ser dona de nada. Se é isso que chamam de amor, tenho certeza, uma certeza até irritante de tão certa, que estou apaixonanda, e desejo mais que tudo ser correspondida nesse sentimento... "

Um amor digno de filme
Eu gostaria de viver em uma comédia romântica, conheceria um cara e, uma semana depois, ele mudaria minha vida inteira. Teríamos um romance engraçado, porém bonito, mas, de repente, iríamos sofrer um certo abalo nisso tudo, iria ter lagrimas e tudo digno de filme..., até que um dia, resolvo fugir da minha cidade para parar de sofrer e, ele, para não perder meu amor, iria sair correndo e dizer, no aeroporto, uma simples frase "Eu te amo e quero você aqui para sempre", aí teria a cena do beijo e os créditos finais. O típico amor de filme... por quê ele não acontece na vida real?

Será? Será que conseguimos realmente esconder e enterrar um grande amor dentro de poemas e poesias? Embaixo de fotos, lembranças e uma amizade tola vou morrendo por dentro numa tentativa falhada deixar de lado aquilo que nitidamente faz parte de mim ainda hoje. Amor, ou era eterno ou não era amor. E entre essas palavras de Nelson Rodrigues viajo pelo meu passado e vejo que platônicos foram meus amores, um tanto intensos, mas muito superficiais. Menos um, o eterno. Primeiro grande amor, de história de filme, amor de criança, que parecia impossível. Tão inocente e tão envolvente, aquele amor que me fez passar noites em claro só de pensar quando iríamos nos ver, e nos ver denovo. Aquele amor que me fazia suar só de ver minhas mãos junto as suas. Aquele que me pegou no colo e me chamou de "Minha". Amor este que tantas vezes foi meu refúgio, minha única saída, meu único amigo e meu ombro pra chorar. De onde vinha minha calma, mas também de onde vinha minha preocupação. Aquele que fora o mais intenso dos amores, o maior e o mais verdadeiro. Peço todos dias para que não se esconda mais de mim, mas em meio a risadas e ironias vai se afastando. Afastando de minhas mãos, afastando-se do meu presente. Ainda o quero; meu anjo. Seu olhar ao me ver pela primeira vez eu ainda lembro, seu jeito carinhoso e, principalmente sua paciência me deixavam constantemente silenciada. Queria que tudo voltasse a ser como era... Cartas, surpresas, histórias, desejo e saudade.

Mais? Não.

Por quê? Eu não sei. Foram tantos os caminhos e promessas, destinos e ilusões, tantas, mas tantas coisas misturadas, que hoje, não sei mais a decisão final. Dependendo do seu ponto de vista, posso ser fria, grossa e estúpida, muitas vezes, isso faz bem, ao corpo humano. Um dia, eu estava sonhando, mas não era com algo concreto, minha visão estava obscura. Segurei em algo firme ao meu lado, me apoiei ali e fui descobrindo o passado, mas ao mesmo tempo, prevendo o futuro. Sempre, dentro de mim. Como sempre falei, nada é por acaso, como sempre vivi, nada é errado. Como assim, nada é errado? Somos humanos e como todos os outros, erramos. Será que eu existo? À fim de querer algo nessa vida, tão sombria? Talvez sim, talvez não. Sempre o que eu escrevo, causa uma impressão de não entender nada, sempre. Mas como são minhas palavras, gosto que seja assim e que ninguém entenda mesmo, faz parte de mim. Podemos dizer que a paz, permanece no pensamento, mas e nos atos? Será que alguém vai perceber isso algum dia? Será que todos nós não podemos ser fortes e parar um pouco de causar tanta tragédia? Uma resposta para tudo isso? Aquele bom e velho: Não. Somos julgados, colocados contra as paredes e mesmo assim, continuamos a luta, querendo ganhar sempre, ficar no topo da vida de um verdadeiro.Nada. Não me defino diferente de vocês, hipócritas, mas sei que um dia vou poder sentir a vontade dentro de mim, de mudar. Queria um fim. Queria um começo. Não, o fim sempre é triste. Pois então, tristes são aqueles que não tem amor no coração, não conseguem amar à si mesmo, tristes são vocês, que não sabem olhar para o próprio nariz. Não quero julgar você, sua família e derivados, apenas pense comigo. Um dia, tudo isso irá de mudar. Sou e não sou, como vocês, mas não me defino de um jeito desleal e injusto com a humanidade. Não gostou? Bate palma para eles, que amam rir de vocês.

Estou tentando escrever algo para ti há muito tempo, mas não sai nada bonito. Sabe, eu te amo muito e tu sabes disso. Morro de ciuminhos, mas tento esconder bem. Coloco minha “Caixinha do Ge”, onde guardo tudo o que faço sobre/para ti, no meu antigo santuário pagão, porque voltei a acreditar num Deus Grego você. Dizer que sinto sua falta, praticamente tudo a minha volta me lembra você e que tu alimenta meus pensamentos pervertidos não é novidade. Novidade é que não sou parcialmente sua, mas sim quanto tu quiser. Se não me desejar, não me terás. Se deseja parcialmente, parcialmente terás e se for inteira. Tu sabes. Mas, bem, tu é meu Muso Deus Grego Japones. Te fazer rir me faz bem. Te ver feliz também. Sinto-me uma sortuda por ter te conhecido bem, principalmente porque o destino fez com que eu soubesse da sua existência, de um jeito ou do outro. Mas o melhor é esse modo, pois não sou apenas a ouvinte, que sabe pelos outros como tu és encantador.

Não há nada de concreto entre nossos lábios. Só um muro de batom e frases sem fim.É que tudo se divide, todos se separam. A diferença é o temos em comum.Holofotes nos meus olhos, cegam mais do que iluminam. Nem caiu a ficha e já caiu a ligação.Que a chuva traga alívio imediato.

Toda máscara tem duas aberturas na área dos olhos, para que, mesmo quando privamos o mundo de ver nossa verdadeira face, consigamos, mesmo assim, enxergar. Com a idade, as pessoas vão, aos poucos descobrindo que é tão cômodo, é tão mais seguro esconder a fisionomia, que passam a achar que não vale mesmo a pena presentear o mundo com transparência. No entanto, são justamente os olhos que desmentem as máscaras. Eles estão e estarão para sempre lá, descobertos. E eu, da mesma forma que você, mesmo vivendo num interminável baile de máscaras, já aprendi a olhar através da porcelana, a fitar os olhos tristes que estão logo acima do sorriso radiante. No entanto, o que eu enxergava era tão bonito que me parecia apenas a mais bela máscara do baile, uma plástica distração que me transformaria em joguete, hipnotizado por aquela face que ostentava dolorosa beleza. Até hoje apalpo teu rosto procurando emendas, desníveis, vestígios de cola ou encaixes bem-feitos, sem sucesso algum. Me deixei ser levado por tamanho encanto, e sigo flutuando em simples nuances de voz, sussuros inesperados e intrincados escritos. Abriu-se uma roda. Somos o par que dança alegremente entre os mascarados, sentindo na pele do rosto a brisa de lança-perfume que faz parar o tempo, devidamente despidos das máscaras.

Pessimista

É incrível como tudo sempre se volta contra mim, e como as coisas sempre estão decididas a fugir do meu controle. Tudo começa bem, tudo permanece bem por algum tempo, mas com uma tempestade fria e devastadora, minha felicidade se vai, tudo parece se transformar em uma grande bola de neve e me deixar confusa, triste e desesperançosa. Tu podes pensar que estou fazendo um draminha ou algo assim, bom, mesmo que eu lhe explique meus problemas, tu não ira entender, afinal, eles não causam o mesmo impacto que causam em mim, em ti, e eu me sinto realmente feliz por isso, que tu não sintas o mesmo que eu sinto. Mas as vezes isso me deixa realmente triste, esse meu jeito de olhar o mundo, parece que o resto das pessoas estão felizes, que tudo está dando certo para elas, e que eu sou a unica desgraçada que merece sofrer, as vezes em uma crise de egoísmo, me sinto realmente triste pedindo que algum infeliz se sinta tão mal quanto eu. Agora tu deves estar pensando que eu sou uma idiota desumana, mas tu não me diria isso se pudesse, esse é outro fator que me deixa ainda mais raivosa, por que as pessoas não podem ser sinceras, elas não pensam em nenhum minuto que as vezes a verdade seria muito melhor do que o silencio? Por alguns momentos eu gostaria que as pessoas me olhassem e rissem de mim, gritassem comigo, tudo seria melhor do que esse silencio de piedade que elas me lançam, tu realmente, por mais que eu tente explicar, não vai entender, mas ainda assim estou aqui tomando o teu tempo, desculpe, tu não mereces ter a mesma perspectiva de mundo que eu, essa perspectiva que mostra, como as pessoas costumam dizer, que o copo sempre pode estar meio vazio. Mas o que posso fazer, não sou pessimista, apenas sou realista.

I Carn't SpelEstamos todos aqui. Esperando os aplausos, esperando o fim do show.Nada acontece e nem pretende acontecer. Aonde foram as pessoas que se diziam boas, elas prometeram salvar e mudar esse nosso mundo! Fugiram. Entraram em buracos ralos, mas uma vez que tu estas dentro de um desses, jamais ou dificilmente conseguirá ter forças para sair.O medo faz parte dos corpos, está lá fazendo com que tu transpires no momento de nervosismo; ele está lá para ecoar nos ouvidos das pessoas enquanto sua garganta grita. Um soluço, um abraço e uma rosa, dando encomodo, receio e alegria. Respectivamente ou não.O biscoito que mastigo nesse momento logo estará descendo pela minha boca, ficando pelos meus dentes e até mesmo deixando rastros de farelos em meus dedos, blusa. Me obrigam a mais tarde escovar meus dentes, sacodir minha blusa e esfregar meus dedos (tirando as pequenas partículas de chocolate que ficaram lá). Uma ação. Milhares de consequências que ainda não citei. E, vamos rever, quem é que faz com que algo aconteça? Tu. Por isso, tudo que pode ocorrer, ou não vem de uma ação anterior, uma ação sua. Ou até mesmo uma reação, mas vindo de sua parte. Cuidado. Ou não. Jogue tudo para os lados e faça algo. Não é assim que teríamos que viver, uma vida de verdade?O que é viver realmente? Muitos falam e acreditam que viver sem um amanhã é uma real dádiva, um tipo de coragem desconhecida por muitos; um ato de idiotice para mim. O amanhã existe, os minutos seguintes com quase toda a certeza estarão lá, as consequências virão e logo tudo transbordará. Cairão sobre você, oh, culpa sua! Viver sem amanhã certamente é um jeito de viver, mas, duvido que seja essa tal vida de verdade. Perigo não é obrigatório. Inteligência idem. Nós temos que passar os anos, minutos e segundos do tempo que temos de uma forma necessária, de uma forma obrigada por algo/alguém que simplesmente nos criou e fez com que esse ciclo vicioso fosse real, fosse inevitável. Nascer, viver, viver mais, reprocriar, morrer. Todos sabemos como nascemos, como é todo aquele processo de 9 meses ou menos. Todos nós sabemos como fazer sexo, o que nos faz sentir prazer e o que não faz; sabemos que morrer faz parte desse tempo, desse ciclo. Que todos morrem do mesmo jeito (circunstâncias diferentes, mas apodrecem igualmente, o coração para igualmente, o sangue não corre da mesma forma). Agora.. E a vida? Como vivê-la? Just Do It!É assim. Simples como fazer pipoca no microondas. Só que, certamente, demorarão mais do que alguns segundos para todo aquele processo ocorrer e finalmente terminar.Viva fazendo, querendo e recusando. Sabe. Algum dia teremos que só aceitar o fato de ter que ir, algum momento conjugarémos o verbo da maneira certa e finalmente a vida fará algum sentido. E ela já não faz? Talvez se nós só pudéssemos.

I Carn't SpelEstamos todos aqui. Esperando os aplausos, esperando o fim do show.Nada acontece e nem pretende acontecer. Aonde foram as pessoas que se diziam boas, elas prometeram salvar e mudar esse nosso mundo! Fugiram. Entraram em buracos ralos, mas uma vez que tu estas dentro de um desses, jamais ou dificilmente conseguirá ter forças para sair.O medo faz parte dos corpos, está lá fazendo com que tu transpires no momento de nervosismo; ele está lá para ecoar nos ouvidos das pessoas enquanto sua garganta grita. Um soluço, um abraço e uma rosa, dando encomodo, receio e alegria. Respectivamente ou não.O biscoito que mastigo nesse momento logo estará descendo pela minha boca, ficando pelos meus dentes e até mesmo deixando rastros de farelos em meus dedos, blusa. Me obrigam a mais tarde escovar meus dentes, sacodir minha blusa e esfregar meus dedos (tirando as pequenas partículas de chocolate que ficaram lá). Uma ação. Milhares de consequências que ainda não citei. E, vamos rever, quem é que faz com que algo aconteça? Tu. Por isso, tudo que pode ocorrer, ou não vem de uma ação anterior, uma ação sua. Ou até mesmo uma reação, mas vindo de sua parte. Cuidado. Ou não. Jogue tudo para os lados e faça algo. Não é assim que teríamos que viver, uma vida de verdade?O que é viver realmente? Muitos falam e acreditam que viver sem um amanhã é uma real dádiva, um tipo de coragem desconhecida por muitos; um ato de idiotice para mim. O amanhã existe, os minutos seguintes com quase toda a certeza estarão lá, as consequências virão e logo tudo transbordará. Cairão sobre você, oh, culpa sua! Viver sem amanhã certamente é um jeito de viver, mas, duvido que seja essa tal vida de verdade. Perigo não é obrigatório. Inteligência idem. Nós temos que passar os anos, minutos e segundos do tempo que temos de uma forma necessária, de uma forma obrigada por algo/alguém que simplesmente nos criou e fez com que esse ciclo vicioso fosse real, fosse inevitável. Nascer, viver, viver mais, reprocriar, morrer. Todos sabemos como nascemos, como é todo aquele processo de 9 meses ou menos. Todos nós sabemos como fazer sexo, o que nos faz sentir prazer e o que não faz; sabemos que morrer faz parte desse tempo, desse ciclo. Que todos morrem do mesmo jeito (circunstâncias diferentes, mas apodrecem igualmente, o coração para igualmente, o sangue não corre da mesma forma). Agora.. E a vida? Como vivê-la? Just Do It!É assim. Simples como fazer pipoca no microondas. Só que, certamente, demorarão mais do que alguns segundos para todo aquele processo ocorrer e finalmente terminar.Viva fazendo, querendo e recusando. Sabe. Algum dia teremos que só aceitar o fato de ter que ir, algum momento conjugarémos o verbo da maneira certa e finalmente a vida fará algum sentido. E ela já não faz? Talvez se nós só pudéssemos.

Eu te amo.
Não sei como tudo começou,como esse sentimento surgiu.Mas eu preciso dizer, preciso gritar,o quanto eu te amo e sempre vou amar.Por favor fique, não vá embora,escute o que eu tenho a dizer.Eu te amo e sempre vou amar,então volte e venha me abraçar.Eu preciso de você, não ouse me deixar,sei que não me ama, sei que não me quer.Mas por favor, deixe-me te abraçar,e saiba que tenho todo amor pra te dar.Era só isso que eu precisava falar, não se esqueça de sobre isso pensar.Eu te amo e vou te esperar, por favor fique e venha me abraçar.

São teclas.
Sinto coisas, coisas horríveis, angústia, agunia. Pra mim tudo seria fácil, deixaria o meu sentimento no portão de casa e os ares o levariam para muito longe. E então no outro dia abriria a porta, e não veria nada, além do mais puro e bonito sentimento, a paz. Seria a melhor coisa, a mais profunda decisão. Quero levar comigo apenas as lições, a minha aprendizagem, e o resto do pouco que me restou. Meu rosto decifra o seu, eles são diferentes, e se encaixam. Me lembro um pouco de quando achava que menstruação me traria algo bom, e não trouxe nada além de dor. A mesma coisa foi o amor, pra mim era um sonho, e a palavra significava 'Bela adormecida e um príncipe encantado', pra quê me torturar? quando realmente descifrei o sentimento em um todo, descobri que ele não era aquilo tudo... era apenas um, hm... um sentimento, igual a angustia, felicidade, tristeza e etç, ele só tem uma pitada a mais, de um tempero estranho e desconhecido, que eu ainda não sei. Bem que tudo isso se encaixa, como teclas, que se juntam, e formam uma música. Desconhecida.

Humanos.
Nascer, crescer, viver, recriar e morrer. Existe sentido? Eu não o vejo, nem inspiração em Deus, ou em outro ser magnifico, eu não vejo lugar pra mim, para minha vida. Minha vida se tornou expeculações asperas, um paranóico do medo, do medo de existir, de amar, de ser feliz, por que isso sempre vai fugir das minhas regras, vai fugir de mim, do que sou e do que fui. Se viver é somente isso, que eu morra, morra pra que não reste duvidas, de que fui além em busca do depois. Somos seres deprimentes, compartilhando inúmeros sentimentos, vivendo de fatos, e esperando o surreal acontecer, até quando? O sentido é somente uma busca vã, guardemos nossas filosofias e vivaimos, mesmo que nada tenha sentido, mesmo que tudo se torne o nada, apenas recriemos a imagem do que somos, do que fomos, do que seremos.

"E sonhe enfim pensando sempre em mim..."
Não será a primeira vez, sem dúvida não será. Ainda haverá muitas outras vezes em que o sono não virá, em que as horas da madrugada parecerão um pouco mais lentas, em que a noite parecerá ainda mais densa e silenciosa e que ficarás aflito e insone das lembranças. Mas como alguém poderá esquecer dos beijos que recebeu, da sua textura, do seu gosto, do seu tramitar? Como alguém poderá esquecer uma mão que em uma tarde qualquer de junho pousou sobre a sua e fez com que o medo e solidão aos poucos fossem embora? Como alguém poderá esquecer aquela manhã de domingo, sim aquela, em que se falhou o compromisso marcado por que decidiram fazer amor? Pensará ainda quantas vezes naquele vestido florido que deixava o vento desenhar o corpo que também era seu? Olhará sem perceber para a sala, buscando saber o que eu estaria fazendo. Ouvirá os barulhos das xícaras na cozinha, mas não sou eu, e nem estou cantando Janis enquanto organizo as roupas no armário. Você duvidará de uma suposta loucura, de um supérfluo desejo de viver com o que já não tem mais.Mas te deixei presentes: deixei meus pés marcados na parede da sala, o tapete furado pelas cinzas do cigarro, um jogo de taças incompleto, espaços, muitos espaços na cama, no armário, na mesa. Deixei também um batom na pia do banheiro e dois livros na estante e muita, muita saudade.A noite esfria mais um pouco. A noite não passa de uma boca faminta querendo nos devorar. Por vezes, o vento bate na janela, atravessa as frestas, soa, canta qualquer canção que não te faça dormir. O vento nem sempre é um bom amigo, o quarto nem sempre é um bom abrigo. Por fim esse momento não passa de um mal estar, de um querer estar em casa já estando, em um querer chegar em algum lugar da onde já se está partindo. Estamos todos entre o antes e o depois, o agora é breve bobagem, só está de passagem entre o lembrar e o esperar. Então lembre e espere, não se desespere, me guarde em um bom lugar.

Perante tantas mentiras.
Me esqueço a data do dia, e tiro tu dos pensamentos, isso me dói. Terapias já não funcionam mais, eu me sinto confusa e a barreira aumenta. Sombras me dominam e me auto-titulam de louca, só por viver na lua. Ver um nada, ver um tudo, é um tanto, é um muito, é um pouco, é um menos. As datas me lembram um passado, um soar pequeno, uma cantiga de ninar, um novo nascer, um novo reinar. É um tudo tão grande, perante a um ser pequeno, É um sentimento forte, são coisas dificeis de entender, mas mesmo assim ainda temos que compreender. A minha fraqueza se esconde atrás de uma máscara inútil, que mostra uma força artificial, coisas que tirei "não sei daonde", Coisas já não me satisfazem, isso não para, não vai parar, até eu te encontrar, e descobrir o segredo da vida, o verdadeiro. Perante tantas coisas, perante tantas mentiras, a verdade aparece, mesmo sem a intuição. Os mundos se encontram, debatem a solidãoo, brigam e gritam, fazem da tripa coração. Porém meu mundo se esconde, debaixo do cobertor, comigo sempre anda, a todo o vapor.

Acho que você vai morrer pelo fígado.
- E você vai morrer por causa da boca.
- O que você esta insinuando?
- Que você é um saco !
- Sabe porque eu te chamei aqui?
- Pelo mesmo motivo que eu estou te aturando.
- Como você reclama !
- Como você é chata !
- Porque você não me trata bem? Não faz uma poesia?
- Poesia não é pro seu bico.
- Nem flores me trouxe, seu sacana.
- Que diferença vai fazer?
- Custa me agradar?
- Custa calar a boca?
- Seu filho da puta !
- Porque você não usa sua boca pra fazer outra coisa? Faz-se um silêncio quase absoluto. Quebrado apenas pelo barulho dos beijos.


Que amor excêntrico! Haha.

Começou com um fim. Mais um tipo de suposto recomeço sem fundamentos; com quais motivos? Uma intervenção, da sua parte. Quietos. Silêncio. Nada a declarar, mas muito para fazer.Querer tanto algo que faz com que tu queiras se desculpar, sentir muito pelo quão patético saem às palavras. Palavras que tu pensou nunca ouvir. Palavras que tu me prometeu nunca pronunciar, garota.Então ficaremos quietos. Fazendo o que é imposto. Um, dois, três. Como é que se diz mesmo? Novo. Velho. Tempo. Preciso de tempo! Então calarás a boca; sh, sh. Importante acreditar que tudo tem seu precioso tempo e sua incomparável razão. Nada fora dos padrões, nada fora do que realmente deveria acontecer, não é? Porque nunca fazemos nada para mudar o que não deveria ocorrer. Quietos. Fazendo o que é imposto, dentro do compasso. No um, no dois e no três. Lembra-se? E depois reclamamos. Inúteis. Parados. Esperando ser carregados pela força de algo superior.Sejam bem-vindos ao momento esperado. Decisões. Caminhos. O que quer que seja, destino. Direita? Esquerda? Pra frente ou não? Escolherás.Não posso achar que o que você é, é o que faz. Mas o que te torna alguém é o jeito que exerce as coisas. Independente do quê, o meio de utilizar as ferramentas sempre muda o resultado final. Será? Esperanças.É patético esperar que tudo dê certo no final, porque você mereceu. É patético esperar que tudo dê errado, porque você é um sofredor e vive na miséria. É totalmente patético esperar. Por merecer, por sofrer, por ser sempre ser assim de um jeito ou de outro. Nunca é sempre, acho que todos sabem que não.Então não espere uma porta fechar para se tacar da janela. Aproveite. O que? Vida.Fácil, compreensível e longa o bastante. Quem? Você.

A espera da morte.

Hoje nada mais tem sentido pra mim, não preciso mais de emprego, pois não compro mais roupas, sapatos, maquiagens. Não preciso comprar comida, hoje já não necessito comer, não tenho mais fome, a televisão, eu praticamente nunca ocupo, não quero saber de nada que há esta acontecendo fora de meu mundinho fechado, apenas deito em minha cama, tomo meus remédios, que no passado nem passavam por minha cabeça eu estar tomando, apenas fico com meu celular ao meu lado, sempre 24 horas por dia, com apenas um numero em minha agenda, com apenas as mensagens que ele me mandava. Sim, ele desapareceu, sem deixar rastros, sem falar nada, apenas sumiu, não sei como, nem pra onde, mas na minha vida ele não esta. Apenas saía de casa, para passar na sua antiga casa e ver o mato crescendo ao redor, pois tudo já deve estar empoeirado, velho, sem vida, não há mais a harmonia como antes. Mas eu não entendo como ele foi sumir, minha vida acabou depois disso, não tenho mais animo para ir em festas com minhas amigas, de ir beber e dar risadas, apenas trancava minha porta, e escondia a chave em algum lugar qualquer, eu apenas ficava deitada em minha cama, esperando a morte chegar, sem poder viver a vida, ou melhor sem querer viver a vida. Hoje, estou numa cama de hospital, com apenas meu celular do meu lado, os médicos me dizem que meu caso é grave, que posso morrer a qualquer momento, eu me recuso a tomar remédios ou comer, não preciso mais viver. As vezes eu penso em que ponto fui chegar, mas vejo que minha vida não há mais sentido. A única cura pra minha doença só tem um nome: Ele.

Minha secreta diversão.

“Inconsequente!” as vozes gritavam e dedos apontavam em minha direção como se eu fosse uma assassina que não conhecesse as consequências muito bem. Todos diziam que eu era uma causa inútil, uma adolescente sem futuro, perdida no mundo e dentro de si mesma. Ponhavam-me para explicar o que acontecia em minha cabeça, mas eu sempre conseguia escapar, explicando letra de uma música ou trecho de um livro qualquer. Eles que acabavam mais confusos a cada sessão. Um dos padres da instituição onde estudava chegou a me chamar no meio de uma aula qualquer para conversar em particular. Ele disse que somente Deus poderia me ajudar. Respondi que Deus não existe e fiquei com a reputação ainda pior. Só que eu não me importava. Eles apenas não entendiam que, para mim, a maior diversão não era destruir móveis, perseguir pessoas, não estudar e fazer o Diabo a quatro, mas receber o castigo. E quanto mais me repreendiam, mais eu aprontava. Mais me divertia.

A Música
Você não sabe bem o motivo pelo qual faz isso, apenas faz por que é bom. Você não sabe quem realmente criou isto, mas supõe que seja uma criação divina. Com certeza não vai conseguir passar pela trajetória da vida sem que haja ao menos um momento sequer em que será envolvido por ela, a música. Está em toda parte. Respiramos ela. E até em momentos de extremo silêncio la estará ela para lembrar-lhe de sua eterna existência. Nosso subconsciente faz música. Nossos atos também. Somos seres musicais, quero dizer. O que havia de principio não era música. Era o som. O homem está sujeito a diferentes formas de vibração, desde os mais tenros momentos de suas primeiras e solitárias células. E som e vibração. Por isso que a música emociona a todos. Então faça a música despertar seus ouvidos. Jogue-se num tapete, toque um instrumento, solte a voz ou simplesmente escute suas canções prediletas. Pode ser as dos velhos discos de vinil, CDs, MP3, Ipod, não importa. Vá a shows de seus artistas prediletos, pois nada substitui essa experiência. Faça shows. Na casa e na vida, deixe-se levar pela musicalidade. O corpo e a mente agradecem. Música é benção. Tocar um instrumento, cantar, ouvir discos queridos ou lembrar como foi bom aquele show sempre emociona e relaxa. Sabe por quê? Porque certos acordes só são seus!

Tarde de outono onde tudo começou quando olhei aqueles olhos e depois eu imaginei que jamais o viria de novo Eu era uma má garota que estava apenas procurando algo que a projetasse Mais aquele coração duro virou água Ela quase morreu de fome de tantas lágrimas que perdeu eu queria fugir pra longe onde ele jamais me acharia de novomais tudo que queria na verdade era abraça-lo aos prantos Mais esse dia nunca chegouPois logo após uma viagem ele morreu no rio que dobrava a mente Uma coisa pela qual ela nunca entendeu Apenas sentia a falta dele como jamais sentira A dor no seu peito parecia gritar tentando se virar em esperança Mais era impossível pois aquele coração havia virado pedra novamenteSe tornando uma perdedora que todos os dias chorava ao sentar embaixo de uma pequena árvore Chorava todos os dias e todas as noitesOlhava pra aquele caminho pelo qual ela o viu partir pela primeira e última vez em sua vidaSabia que ele jamais iria retornarMais aquela esperança dentro daquele duro coração não a deixou desistirNem hesitar que o amor dela teria ido pra um lugar onde jamais ela tocaria nele novamente Pelo menos não por algumas décadas até encontrar ele na escada para o paraíso ... pegava seu velho violão e sentava num pequeno chão batidoTocava alguns acordes pra aquele amor perdido pro mundo ela se lembrava daqueles olhos límpidos ,com um sorriso solto meio maroto escorrendo pelos lábios a dentro ,com um rosto misterioso e perdido em meio a multidão pela qual ela teria o visto pela primeira vez olhara o céu a enorme espera pelo que de fato pertencia a ela a décadas nuvens fazem daquele falso sorriso um belo posto pelo qual ela terá que ter frescor pra suportar a dor que passa dentro de suas veias até a volta daquele grande homem que teria mudado sua vida ao desaparecer calçava suas botas e saia a correr pelo campo ao lado da estrada procurando berrando em cada centímetro de terra
Sentia as batidas do seu coração pulsar a cada vez que ouvia aquela doce voz perdida pelo vento que corria seus ouvidos agora estava tão claro pra ela como um céu num dia de maio .. era tão completo e aquilo acabava com ela Todo aquele silêncio fazia ela a cada perder tudo que tinha sonhado até então seu coração era como um pedaço de carne todos queriam mais quem tinha apenas teria desaparecido a deixando solitária apenas com suas lágrimas escritas naquele mundo cruel ,cheio de tolos ,inocentes passaram tantas semanas ,tantos anos mais seu amor estava intacto .. então ela passou esse amor pra todas as pessoas a sua volta de aqui em diante valia o sorriso das pessoas do que dela mesma .. tantas coisas tantos pensamentos perdidos por um simples ser que a arrastou pro precipício a fazendo se jogar sem ao menos pensar de braços abertos ela escorre feito sangue pelo arsuas lágrimas viraram vertentes pra corvos e lobos que passavam pelo lugarservindo de comida apenas o corpo sua alma estava livre pra procura seu amado dentre pessoas sem sentidos então ela morre feliz ... despencando do mais alto desesperoacabando com seu sofrimento e sua fúria assim foi a história de Emile Doncks uma garota de 18 anos que morava no sul dos estados unidos morrera de tanto conflito consigo mesma ao perder um forasteiro hippie chamado Jale Fox almas se apagam e outras nascem em seu lugar

Apenas mais um...
Não é um conto de fadas. Não é um romance perfeito, na verdade, nem chega a ser um romance...Eles se conheceram, ela não dava à mínima. Ele parecia ser apenas mais um. Mais um que falaria com ela e logo não teria mais nada a dizer. O problema, é que não foi bem assim.Mesmo não tendo nada a dizer, mesmo que eles apenas trocassem olhares, ela começara a sentir-se completa apenas pelo simples fato de ele estar lá. Logo a presença dele se tornou fundamental e ela só queria estar com ele. Ela passou a se imaginar com ele o tempo todo, já era impossível esquecê-lo. Seus pensamentos baseavam-se em uma só coisa: "Será que ele pensa em mim também?".Certamente não, mas não importava. Agora, as únicas convicções que ela tinha, era quê: ele era perfeito; que eles se tornariam cada vez mais amigos e que ela vivenciara a mais uma típica história de amor platônico. Daquelas em que a melhor amiga se apaixona, mas eles não ficam juntos, pois o coração dele pertence à outra.
Ela não pretendia se apaixonar, ela nem sequer pensou que isso pudera acontecer, mas o amor é assim, chega quando estamos despreparados, sem dar nenhum aviso e muda toda a nossa vida.Ela seguiu disposta a tentar esquecê-lo; porém, quanto mais tempo passava com ele, mais conseguia ver que ele era perfeito pra ela. O amor aumentava há cada segundo, e estava cada vez mais difícil esconder.Ela decidiu arriscar, estava disposta a enfrentar a conseqüências e a seguir em frente sem se lamentar por não ter tentando. Enquanto ela expusera seus sentimentos, ele a observava, sem soar nem uma palavra, sem demonstrar reação alguma. Quando ela terminou, ele esboçou um sorriso fraco e a envolveu em um abraço intenso. Ela fechou os olhos, percebendo que eles nunca teriam nada além da verdadeira e simbólica amizade, e que talvez, ela devesse partir, pois vê-lo com outra seria tortura demais. Ela foi embora, eles nunca mais tornaram a se ver, mas ela pensa nele em todos os momentos, e ele? Bom, ele podia até ser um, mas nunca "apenas mais um".

Eu acredito nas casualidades,
nos encontros, nas passagens.Nas conversas que temos, nas músicas que cantamos. No que somos e nunca deixamos de ser.Eu acredito que podemos ser muito fortes, muito mais. Podemos ser como todos, e o tudo pode ser capaz.Eu quero suas mãos, suas ideias e defeitos, que me ensine o seu jeito, enquanto aprende o meu.Quero que faça sentido, que seja proibido, mas que entre nós todos não exista lei.Quero ser tudo que tem graça, que tem gosto e da pra sentir.Quero o que mais me da vontade, e quero vontade pra prosseguir.Quero voar, mergulhar, morrer e matar a vontade de querer.Oh, se o mundo soubesse por um segundo como se pode viver.

Quem sou eu?

Devo ser a infindável ilusão de pensar que amanhã o dia poderá ser melhor, que tudo o que vejo não poderá ficar pior. Sou quem crê na teoria de "nada como um amor para superar outro" sem nunca conseguir – lá por em prática. Sou o medo de tentar, o não arrependimento ao errar, sou para sonhos a concretização, sou liberdade na prisão. Sou a eterna busca pelo inexistente, sou a lágrima escondida por trás de um rosto contente. Sou a farsa na tentativa de encontrar um novo amor, sou quem confunde a realidade para amenizar a minha própria dor. Sou a necessidade que omito por uma pessoa que nunca vi, sou um amor excessivo por um alguém que nunca senti. Sou quem enxuga minhas lágrimas e alivia a minha tristeza, sou quem acaba com minhas esperanças e as substitui por incerteza. Sou raiva trocada por vazio e solidão, sou o que se encontra em um despedaçado coração. Sou a inércia ao ver o meu próprio eu a me aniquilar, sou quem tenta tantos amores negar. Sou quem esconde segredos que nunca ousei nem a mim mesma contar, sou a luz ofuscada na escuridão de forma que ninguém possa enxergar. Sou saudades de um passado pelo qual se vale a pena chorar, sou eu quem do fundo do poço tento todos os dias me livrar.

Não é bem história.. é só amor escrito.

Segurando a mão dele , eu disse as palavras mais bonitas que eu ja disse praalguem e olhando naqueles olhos profundos eu afoguei na onda de amor.. - Você é a parte imortal de mim, você é a parte qe me traz a luz, a parte que limpaminhas feeridas, você preenche meus vazios, você me ensina, você me educa, você me ama .E é reciproco, e todos esses anos eu so respirei você.. as maos dele tremendopor causa das minhas seu toque frio e sua alma distante-você é tudo que eu mais desejei , porque você vai estar sempre comigo aonde eu for sempreeu sei que vai, porq voce me prometeu, e eu confio em você , ontem hoje e sempre.. Minhas lagrimas escorriam vazias , de um coração cheeio de amor.. cheio dele.. Eu apertava a mao dele , entrelaçava meus dedos nos dele , e sentia sua respiraçãoinvisivel, imperceptivel , passando meu dedo por aquele rosto perfeito,imovel.. e continuava a me declarar.. enquanto o silencio dele perfurava minha vida.. enquanto ele nao olhava pra mimeu fiquei ali por horas explicando que sem ele eu nao saberia viver mais, mas que por ele eu continuaria.. Eu me afastei , antes dando um beijo na sua mao morta.. Fechei meus olhos , pensei neele.. lembrando de suas palavras :- eu estarei com você por onde vc for, por onde vc pisar,eu segurarei sua mao, voce pra sempre comigo, eu te protejo , eu te amo. pra sempreeu podia ouvir a dor na voz dlee, eu segurei sua mao pela ultima vez, senti seu apertoouvi seu ultimo suspiro.. e ele partiu.

Toda máscara tem duas aberturas na área dos olhos, para que, mesmo quando privamos o mundo de ver nossa verdadeira face, consigamos, mesmo assim, enxergar. Com a idade, as pessoas vão, aos poucos descobrindo que é tão cômodo, é tão mais seguro esconder a fisionomia, que passam a achar que não vale mesmo a pena presentear o mundo com transparência.No entanto, são justamente os olhos que desmentem as máscaras. Eles estão e estarão para sempre lá, descobertos. E eu, da mesma forma que ti, mesmo vivendo num interminável baile de máscaras, já aprendi a olhar através da porcelana, a fitar os olhos tristes que estão logo acima do sorriso radiante.No entanto, o que eu enxergava era tão bonito que me parecia apenas a mais bela máscara do baile, uma plástica distração que me transformaria em joguete, hipnotizada por aquela face que ostentava dolorosa beleza. Até hoje apalpo teu rosto procurando emendas, desníveis, vestígios de cola ou encaixes bem-feitos, sem sucesso algum. Me deixei ser levada por tamanho encanto, e sigo flutuando em simples nuances de voz, sussuros inesperados e intrincados escritos.Abriu-se uma roda. Somos o par que dança alegremente entre os mascarados, sentindo na pele do rosto a brisa de lança-perfume que faz parar o tempo, devidamente despidos das máscaras.

Coloque as mais diversas cores na sua casa, no seu quarto, na sua vida.Não compre um novo violão. Ainda não.Leia a biografia do Paul McCartney e não fique só olhando as fotos.While my guitar gently weeps, boa música. Saquei.Fiquei feliz.